陌生城市的一片孤单

2008年的钟声悄然敲响了我沉寂已久的心涟漪一片，我惊叹:原来我已经在这城市待了两年，没有惊艳，没有汗颜，我浑然不觉。
就像初次来到这城市一样，心依然平静，没有过于激动的情绪，只是单纯地认为这城市会包容我小小的心，我会适应这城市的节奏，我也会温存在这城市的妩媚姿态之下。
走在繁华霓虹的大街，于我一个来自农村的孩子而言，一切很是新鲜。第一次走在砖红的瓷砖铺设的大道，心很不踏实，终究没有踩在沙石，闻着草香来得自然。一直走了好远，好远，试着看清它的模样，走过了两年，却始终还是不习惯。
我知道，我的心注定不属于城市，从我在田园中长大的那一刻起，从我决定把心交给田园的那一刻起，就已经开始了，没有城市归属的心，它始终陌生，我却在陌生中行走，无论我试着以何种姿态，何种方式去尝试接受，始终还是掩盖不住内心的孤寂，而我却满口的无所谓，
那是自甘堕落。
每次走在这不属于我的城市，它的气息，它的风貌，让我内心徒然地生起空虚的感觉，我不知到什么时候开始的，我只说那是我变了，从我来到这城市就已经开始了。很多时候很多无厘头的伤感一次次地袭击我脆弱的心灵。我茫然，在这里，没有我可以倾诉的朋友，没有我可以宣泄的喊声。在别人面前，我居然会很小心地伪装自己，不让别人看到我内心的痛苦。泛红的眼眶，是不是表示我在向你悄然地屈服?我是不是会变得很懦弱?我是不是会成为这城市上空悲哀的祭歌?我不明白，为什么村里的人就一贯认为到城市是幸福的，生活会很宽裕，
会吗?真的会吗?
每次听到你们口里说的到城市读书的孩子就很了不起的话，那是对我的赞扬还是嘲讽??我怎么看到你们说这话时眼里会那么空洞。而你们看我，那都是凋零的眼睛，全部是虚幻的幸福。你们也看不到我，天黑以后，我那不停掉泪的双眼。
如果可以重来，我会选择回到那生我，长我属于我的地方，我宁愿出生在那偏远的山区，那我就可以没有在城市的苦恼，纵然辛苦，至少我会过得实在，我还会心……
来到着城市的第二个年头，心里感觉在这个棱角突兀的城市里，生活很是现实很是乏昧，人可以为了微小的东西很虚假，可以没有尊严，人可以满口法纪却堂而煌之地斗殴而熟视无睹……这丝毫没有消减你作为城市的风采，却让人很心寒，至少我会这样认为。
城市的风采，应该是很迷人的吧?怎么我看到是满眼的肮脏，那气息简直让人作呕。
很多时候我在想，我会不会成为一个时常沉溺在边缘的孩子。每天，站在陌生的城市大街，依然会觉得很孤独无助，记忆开始在城市逃离得好远好远，也许我就应该很悲情地哭诉一番，然后痛定思痛。
但我很庆幸我会忘了这一切，我用两年的时间去看清它苍白的模样，颓废的姿态，然后用两秒钟去抹却记忆，这也就没什么不值得伶惜的了。
对着自己，我从来就不会吝啬自己的情感，我讨厌像那宿舍_教室_食堂的三点一线的死板生活。单调，平庸……
一样的日子一天天地过，那是机械，活在机械里那叫悲哀。
2008年的霜冻来袭，这城市更显沧桑，死寂。错落的斑驳的楼宇不知不觉塞满眼眶，僵硬地，勾勒出这城市的苍凉。
走到累了，心却碎了。
这里，始终不那么可爱。
来到阵城市的第二个年头，我说:我喜欢这个城市，喜欢得不可理喻……就像很多人说的那样，愿主宽恕我—我的笑话。