时光轻弹我爱你的痕迹

依稀记得那年的初见，8月的炎夏，拥挤的校门口。只一眼便瞥见一个脸上带有一丝不羁的倔强少年，仅仅只有那一瞬间，已定格成永恒。
不知是上天的注定还是命运的捉弄，我们不仅是同班还是前后座，于是我开始有意无意的回头跟你讲话，而你也渐渐习惯了我的存在。我喜欢你轮廓分明的侧脸，喜欢你孩子般的微笑，喜欢你拍着我的头说我傻。可是你又真的不是我心目中的白马王子的形象啊，你不阳光也不是那种好学生，你很痞甚至很颓，可我偏偏就是喜欢在你的眼神里沦陷，我是因为你才这么矛盾的吧。
就这样一点点，我们竟然成了“哥们儿”关系，我们会在上课的时候肆无忌惮的打闹，我会在你睡觉的时候把你敲醒，你会陪我这种下棋白痴下五子棋，而你又总是在走了七步之后就赢我，你还会唱好听的歌给我听，你的声音是那样细腻而温柔。我喜欢枕着你的外套睡觉，因为那上面有你的气味，所以我总能沉沉的睡着。
你总是喜欢叫我孩子，虽然在表面上我会反驳你，但在心里我却很享受这个专属的称谓。你会在别的男生对我恶作剧的时候，第一个站出来保护我，你也会在我的同桌诬陷我的时候，轻拍着我的肩膀对我说“别怕，有我在”。我习惯了你的宠溺，也依赖于你的保护。你经常告诉我，你不会永远在我身边，你要我试着自己强大，可我却总是说即使你不在我身边了，我有事也会去找你。我从来没有说我喜欢你，因为我喜欢上现在的这种关系。有些事情一旦说破，是不是就意味着结束。
所以我会帮你去追你喜欢的女生，我会一遍一遍的为你送信，会主动与那个女生做朋友，叫她姐姐，只是为了能多在她身边说说你好。可最后你们还是没有在一起，而她却真的成了我的姐姐。
有时候你越珍惜的时光，它却变着法想溜走，终于我们要分班了，我傻傻的问你，分班以后还会记得我吗？你认真的点头告诉我“会”，我的心里涌起一股莫大的感动。分班那天，我没有呆在教室里，因为不想让你看见我的眼泪。我只是站在走廊里默默的注视着一切，你走到我面前对我说“我会把东西先放在你那，过几天再回来拿”我点头，眼泪却已经在不经意间滑落。在你转身的刹那，我不知从哪里来的勇气，紧紧抓住了你的衣袖，说别走。而你没有回头，衣袖从我手中被抽回，我再也无力抓住。你背对我，挥手道别，只留给我一个落寞的背影。那一刻我的心像刀割一样疼，只有看着那些你没有带走的东西，我才会告诉我自己你还会回来。
可是就连这一点点希望，也很快的瓦解了。某天早晨，我进到教室以后，我的同桌告诉我，刚才有一个男生来过，把东西搬走了，他让我告诉你他回来过。那一瞬，我有几秒钟的失神，你真的回来过，而我却不在，可那时的我并不知道，这一次的错过竟意味着我们之间再也不会有瓜葛。
我学文你学理，文理之间并不只是学科上的差别，它更是那两幢教学楼之间的距离。我已经很难再见到你，即使偶尔会碰到，也只是礼貌上的点头微笑，然后擦身离开。
我只能从朋友的口中得知你的消息，他们说，你和某某某打架了，他们说你好几天没有上学了，他们说你和坐在你前面的女生恋爱了，那个时候我只是苦涩的笑笑，我也曾坐在你的前面，可我们却只能止步于朋友。
朋友鼓励我说，让我主动去要你的电话号码，于是我开始在操场上寻找你的身影，跑过去大喊你的名字问你要电话号码，然后在你的朋友诧异的眼光里离去，那个时候的我已经放下了一个女生的矜持。
短信真的将我和你联系在一起，每天晚上放学回家，我总是会拿起手机给你发短信，在你睡不着的时候，你也会主动发给我。虽然每次都会以你的一句我困了结束，似乎我已经成了你的安眠药，但我也能从这一个身份里，找到一点点幸福。
再后来面临高考，压力越来越大，我们的联系也越来越少。再后来的后来，你转学离开，我只能在你回来办手续的时候趴在窗上看你，和其他的女生没有任何差别。看吧，时间已经把我们变成陌路人，谁都不会知道我们曾经是朋友。
高考结束以后，等成绩的时候还是可以看到你，可你已经变得好陌生，陌生到你的眼里不再有我，陌生到我已不想再去碰触，所以我选择绕道而行。早已没有关系的两个人我又何苦去纠缠，以至于在街上看到你的时候，我都会视而不见，因为我希望将那些往事彻底沉淀。
很自然的我们都上了大学，分开在两个城市，我也一直告诉自己你已经彻底离开了我，而我也彻底失去了你。可是你的影子却总也挥散不去，不管时间过了多久，即使我们已是陌生人，可是你的身影却依旧那样鲜活的存在于我的脑海中，甚至在我评价别的男生的时候，也总是以你为标准。
没有了你的我依然可以活的很好，我已经可以把五子棋下的很好，却再也找不到一个能在七步之内把我打败的人；我和那个你喜欢过的女生还有联系，我还叫她姐姐，但我们却不会再提起你。我现在或许还不够强大，但已经可以自己保护自己，因为你已经不在我身边，这是一个事实啊，虽然残忍到我不愿去接受。
一直以来我都希望你会在某一天突然打电话给我，我也一直在QQ上等着你的头像跳动，可是什么都没有。所以我只能学着把你放下，因为我要有新的生活，我不能总活在那个有你的过去式里。过去纵然美好，可我不能一直沉溺，从认识你到现在已经五年了吧，人的一生中有几个五年呢？而我又能在等几个五年呢？在等待你的时间里我别无退路，你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。我真的好累，在这没有尽头的等待里，我只能放弃。
写下这些文字，就好像是把刚刚愈合的伤口再次撕裂，我似乎麻木了，反反复复的撕裂愈合撕裂再愈合，最后留下深深的伤疤，来证明你曾来过我的世界里。即使心里还是会像被利器刺伤一样疼，但我已经学会微笑，在没有你的世界里微笑，像你一样倔强的微笑。
天空依然很晴，世界依然在不停运转，你依然在我心底，我也依然爱你，不同的是，我不会再触及，只会释怀。
如果在未来某一天我们还会相遇，我会自然的对你说“嗨，你好吗？”你将会看到一个明媚坚强的我，却永远都不会知道眼前这个女生曾执着的爱你那么久。
那些年少时候的事有什么谁对谁错呢？只知道曾爱过就不会后悔。
好了，就这样吧，想说再见，即使它那么的苍白无力。
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