当我抬头，望向晨曦之光

我不知道我这一生究竟做了些什么，似乎平平淡淡，似乎起伏跌宕。
（一）
小时候的自己，胆小、懦弱、安静且单薄，只是听大人们说起我的时候，总是形容我很懂事，很少哭。
小时候的妹妹是被宠上天的，因为先天性心脏病的原因，她就像陶瓷娃娃，全家人都把她捧在手心，生怕一不小心就碎掉。她恃宠而骄，争强好胜，妈妈常说她女孩子不能爱哭，可是没有一点作用。
小时候的我们是被保护的。在他们的悉心照顾下我们一步步成长。那段岁月里，我总觉得站在他的身边就无比的有安全感，那时，在自己小小的眼里看见的是他无比伟岸的身影，那时以为我们会一直在他的庇护下长大。
（二）
那年12岁，进入青春期的我是叛逆的，一味的一意孤行、一味的我行我素。
也许，我骨子里天生就有一股倔强劲儿，而少年时的我真正迸发出来。我不是好学生，当然，我也不够坏。我只是让大人们头疼。我让那些曾引我为傲的人对我失望。我在学校飞扬跋扈，肆意横行；我在家里沉默寡言且脾气暴躁；我看不见眼前人的关爱，甚至偏激的认为没有人真的在意我。
在我初中的年代我就这样留下了浓重的一笔。
而比我小一岁的妹妹却依然任性，除了学习成绩不好以外，没有多大的转变，像是没有长大。家人依旧宠她，依旧有要风得风，要雨得雨之势。
那时候的我们就像刺，一点的波动就能让彼此毫无顾忌的扎向对方，掀起一场腥风血雨。那时，大人们眼中透露着恨铁不成钢的失望，我却对这个家同样失望。我不再笑、不再哭。
（三）
终于，我离开了他们、离开了妹妹，来到父母身边。只是不曾想过，这以为我觉得幸福的事竟让我的青春抹上了一层不可磨灭的绝望的印记。
作为留守儿童，总是渴望呆在父母身边，以为那是孩子最幸福的梦。然而，我却不愿回忆，每次想起都让我感觉是自揭伤疤，难以呼吸。
年少的孩子做不了太多的挣扎，只好埋怨。怨为何出生在这个不算富裕的家庭、怨为何有这么一个性格怪异与人不善的父亲、怨为何父母之间只会争吵以至于大打出手、为何我在他们眼里总是可有可无、为什么父母会恨不得我去死……
那年我14岁，我的青春开始绝望。
我开始躲避这个家庭。我开始渴望自己赚钱。我就这样一步步的硬是比同年人的心智早熟了一大截。而我在家里也不再开口多说一个字。父亲恼火的骂我、打我、说我是傻子，而母亲坐在床边无动于衷。
那一年，妹妹开始懂事，她会隔着电话给我讲她在学校发生的事。她放假会迫不及待的来找我。她会在父亲不要命似的打我的时候挡在我前面。她会跟母亲说让她不要对我偏心。
那段日子，我开始怀念，怀念一起长大的妹妹，怀念养育我的外公外婆。怀念我小时候的温暖。我开始一个人在黑暗的角落里流泪。十三四岁的孩子能承受多少苦痛与委屈，我也找不到解脱，我开始自我封闭。
（四）
16岁的时候，我终于摆脱灾难一般的家。我开始工作。
我的第一份工作很辛苦，每天站到腿都断掉，每晚十一点才下班。我会累得在宿舍里夜深人静的时候悄悄的哭。大多孩子都选择回到父母身边，而我依旧坚持。不为其他，只是那时小小年纪的我已经深深地体会到金钱的重要，已经体会到人情世故，没钱就没地位，在父母面前也是一样的。
所以我发誓要努力工作，绝不找家里拿钱，绝不受他们的白眼与冷嘲热讽。
那时的我一身孤勇、拥有着一颗庞大却畸形的自尊心。
而彼时，我跟妹妹的感情却越来越好。我开始明白小时候家里人宠着她的原因。像是出自于一种保护欲，像是知道她会哭，所以不会让她痛。
所以，她的青春期我一路护航，我不希望我所经历的她会再次承受。她所有的心事说给我听，我悉心开导，她做错事我也不骂她。我不能保证她不受伤害，我只能尽量降低伤害率。
我开始珍惜上天赐予我们的这段姐妹缘，我开始坚守它，并相信我们会一直很好很好的陪伴着彼此走过这一生。
（五）
我一个人在这座城市里漂泊。换了几份工作，换了几所住处。我对自己很好，买品质的衣服，吃昂贵的食物，进奢侈的娱乐场所，住舒适的房子。
我像大多数年轻人一样，月光族。可我乐此不疲。只是，同在一座城里，我却鲜少回家，我只是会在过年过节带上礼品回家看一眼、住一晚便走，像是走某个亲戚家一样。同事朋友们都煞是费解。只是我很明白，我对这个家开始生疏。
我渴望自由，我向往旅行，我是一个不羁的人。我从来都是对得起自己，对得起良心就行。我无暇顾及他人的眼光。所以那些年我抽烟、喝酒，我挥霍青春、挥霍金钱，我乐在其中。
我内心伤春悲秋的同时身上也有一股不可一世的霸气。我就像城墙上的王，但城里却只有我一人的那种凄凉与冷傲。
庆幸我妹妹却依然美好。她没有被青春腐蚀掉，她身上散发着纯真的气息。我在她面前从不抽烟，聚会时难免还是喝酒。但我从不允许她喝。我希望她一直美好下去，就像是得不到的往往珍贵。
只是，后来的我常常怀念以前的林林总总。想来，便是回不去的终究让人无法轻易释怀，又或许是想若能回到从前，自己又将是另一番模样吧。
（六）
人总是要活在希望里的。当我看着这世间百态的时候，我是迷茫的，我不知道自己要去到何方。当我看着这世道冷暖的时候，我是麻木的，似乎已经习惯，似乎一切的都能给现实一个很好地解释。很早很早便懂得一个道理：如鱼饮水冷暖自知。所以，那时的自己不知道何去何从便学会了自暴自弃。
我开始夜夜失眠，开始嗜烟酗酒，开始对身边的人事物冷眼旁观甚至恶语相迎。
我开始头痛，开始食不下咽。望着蔚蓝的天空偏偏眼中是无尽的灰暗。我习惯整天带着耳机，调最大音量，不闻外事，也不说话。对于朋友的关心也只是轻轻地点头或摇头便转身回房。
那年我18岁，不明所以的绝望胜过了我从骨子里透出来的傲气。我开始烦躁，眼神亦没有焦距。
后来我无意之中得知，我被列入抑郁症的行列中。我没有治疗，我依旧隐藏好自己，无悲无喜的生活着，犹如行尸走肉。
我开始在想，在某一天，我若真的熬不住了，我会选择怎样的死法，既优雅又没有太多疼痛。
只是这些除