那，爱情

昨夜，我梦见了我的爱情。那是很久很久以前的模糊记忆，不知道你怎么走进来，不知道你怎么走出去，不知道我们是怎么样的遗忘。十多年前的那个深秋，我们相遇，你是否仍记得？那时的我——你印象中的我，是个坐在教室里文静的好学生；十多年前的你，到现在，我已记不起来了。也许是那个角落把你藏得太深。
你还记得那个橱窗吗？那个我们重逢的橱窗，那块玻璃没有反射出我的影像，于是，我们相互对望，时间在我们之中静止了三秒，继而，我们微微一笑，我选择转身离去，在那个热的有点让人烦躁的时间。自那一刻，我再也无法忘记你的容颜，就像是一道很深很深的伤疤，永远印在我心上，我怎么可能忘记？可是，到现在，我还是丢了你。不要对我说你怕伤害我，即使是伤害了，那痛也是幸福的，因为那是你给的。
曾经有人问我，问我是不是同性恋。我当时没太大的反应，只是微微一笑，虽然到现在我还是一个人单着，但是，我的性取向绝对正常，当然，我说这个绝对没有看不起那些“同志”，只是，我觉得我是个只想按照大家给我预定好的路线自己走下去的人，我不想我的生活有任何的改变。我有一种常人没有的洁癖，或者可以说是怪癖，我不喜欢别人碰我，不仅在于男女之间还在于很好的朋友想要跟我手牵手一起走，都会让我觉得很别扭；我还不喜欢别人碰我的床，用我的梳子。没有别的，只因心里缺少了那么点安全感，于是拼命想保护好自己，仅此而已。我不喜欢我的生活突然多了一个人，即使他处处都是关心我。原来，我还是习惯了一个人，习惯了自己管自己的衣食住行，习惯了风吹日晒，习惯了对身旁的拥抱情侣投去不屑的眼神。
我是个完美主义者，对爱情的看法可能过高。虽没有伯牙与子期的高山流水，但是我还是追求那种心灵的契合。我不想为了谈恋爱而谈恋爱，只想为了恋爱而恋爱。有句话是这么说的：“宁可高傲的发霉，也不要卑微的恋爱。”想来也确实如此，如果单单是为了找个人来填补心中的寂寞与空虚，何必要勉强自己？情，要发自内心。情到了，接吻成了必然。看了一部茱莉亚罗伯茨演的电影，她说，她可以和不喜欢的人上床，但是绝对不会和不喜欢的人接吻。情之所到，情何以堪？
近来，听到一句很有哲理的话语，我借用过来，说的是：我本将心照明月，奈何明月照沟渠。越是自己得不到的越想要，其实回过头来仔细想想，我们当初的冲动只是为了证明我们可以。可是，等到自己真的得到了，心里却往往是掩饰不住的失望与失落。如果不能做男女朋友，我们是不是就连朋友都不能做了？得不到你的爱，常常会幻想，我们是不是可以退而求其次，做很好很好的朋友？人，总是这样愚蠢，愚蠢得很可笑。可是，我们谁又不是这样的过着我们的一生？
情人间，永远保持美好的形象是不可能的，于是，我常常回幻想，如果以后我有男朋友了，我会选择在我们最甜蜜的时候提出分手，那样，你最好的形象已经刻在我心里。我的记忆中没有我们争吵的画面，没有我眼中的你的所有缺点，没有你的坏脾气，没有爱吵闹的我，没有我们无休止的哭泣。我会很想很想你，然后，我会慢慢的忘记你。然后，我会在某个夜深人静的时候，偷偷地流着我的眼泪，默默的想你，想你想到我心疼。
曾经，在一个很长的假期，我对妈妈说，我以后的男朋友就是老公，而这个男朋友是妈妈给我找的。我是不是很傻？妈妈当然会假装的责备我，说这个是自己的事。我，只是个被宠坏的孩子，我还不想过早的离开妈妈的怀抱。我，早已习惯了什么事情都是妈妈操心，我只是执行。我，还不想接受除了家人外的任何人，我不允许他们走进我的生活。我，他们说，只是因为缺少了安全感，只是害怕受到伤害，归根究底只是个小孩子。
听着大家均匀的呼吸声，我握着手机无所适从。在大家都熟睡的时候，谁还会记起我？而我此刻正在思念的那个人，你是否也同样握着手机在等候着谁的问候？是否有一刻，你会想要我在你身边？
此刻的我们，还能让我退而求次，当朋友？我的爱情，终究只是个我日思夜想的梦。那爱情，你离我近了还是已经远离我了？