为何那么狠心的对我

自从你像一片云那般，轻轻柔柔的飘进我的生命里之后，每夜的梦里都是你。心思一动脑海里都是你的身影，举手投足、一颦一笑都深深的印刻在我的心里，怎么挥都挥不去。
你左右了我的心情你知道吗？曾经，每天不由自主的、无数次掏出手机，试图发现你的信息，接到你的每一个电话我就会欣喜不已，所有的不快就会烟消云散。
可是，从几何时，这样的期待早已经不复存在了。这种期待却变成了奢望。可是我依然想你，梦你。
从来没有这样疯狂的梦过任何人，可是夜夜你都入我梦，真的解释不清楚为什么会这样？
每天挥毫泼墨，写下千千万万个你的名字在纸上。每天在心里千万次的呼唤你的名字，千万次的祈求神灵让他告诉你，我很想你，想听到你的声音。
你刚去上学的时候，每天都会给我发信息，打电话。可是后来，由于你对大学校园的熟悉，也许间隔四天，也许五天，也许一个星期，你的电话还是会来，而信息几乎不再，在那等待的期间，我无数次把你的号码设置了来电防火墙，一次次告诉自己不要再期待你的声音，可是一次次不知道为什么又会把那个设置取消。
你的声音依然会出现在我耳边，那句句叮咛，那声声呼唤，分明我已经沉醉深陷可是故意装作满不在乎的怠慢你、冷落你。挂了电话我又是多么的后悔为什么那样对你说话？为什么那样大声的呵斥你？
你在的时候，嘴一张就想和别人谈论你，可是我知道我不能，你只能在我一个人的心里，深深的隐藏，到死也只能我一个人知道，我的心里有个你。但是，还是被你的领导和战友发现，你对我好了。那种煎熬和无奈谁能明了，那种想爱而不敢爱的折磨谁能明白？谁要你还年轻？其实我们一样大啊，谁要你是共和国的守护神？谁要你爱上不该爱的我的？
脑袋里全是你的微笑，你的心疼，耳边都是你的声音、你的叮咛、你那忧郁的神情。
心被什么东西揪住了，很疼，眉头一直皱着无法舒展，想你的那颗心也一直绷紧无法呼吸，什么时候才能恢复我原来的心境？如果不爱我了，就把回忆带走吧，我真的很累了，不想被你左右，不想躺在悲伤里忧愁，每天我都害怕我会因为想你而崩溃，那种害怕你不会明白的，真的很累。
昨夜，我梦见你给我打电话，我胡乱说着话，我气的呼呼喘气，也许你听出来我的喘息了，一直安慰我，一直说着想我，让我快乐起来，让我好好生活，让我不要躲在回忆里。我哭着叫，我想你，我现在只有回忆，除了回忆我还有什么？我问你为什么不兑现自己的承诺？为什么不会来看我？你很伤心，很难过，可是你不想做任何解释，你说，你恨我吧，你骂我吧，随便你怎么认为吧，我都无所谓。
为了你的为所谓，我哭着从梦中醒来。
我想去你在的城市找你，即使找不到你也无所谓。何况我喜欢孤单一人坐在车上，看着路边的景物一点点被我抛到身后，那个时候我会在心里偷偷的乐。感觉这里所有的一切都被我抛开了，回来我就不是以前的那个我了，真的就这么认为的，自欺欺人的把戏是吧？
我知道无论何时，我都抛不掉你，抛不掉那些美丽的回忆。
总是觉得自己很可怜，总是莫名其妙的为自己的痴情流眼泪，我都心疼我自己，你怎么不心疼我呢？如若你还心疼我的话，你肯定会回来看我的，可是你没有，从来没有过。而且那么残忍决绝的不再和我联系。
你怎么那么狠心？你怎么那么残忍？