善待谎言

人在精心构造谎言的时候，千万不要独独的高估自己，也不要小瞧别人。因为每个人都有一颗可以去怀疑别人的心，区别的只在于他们愿意不愿意去怀疑，或者说去信任你。而一旦他们起了怀疑之心，那么只要是你嘴里说出的话，他们都会怀疑。此时的境况只有两种情要么戳穿你，要么远离你。
——题记

谎言它是什么？我想每个人的回答也会截然不同。精明的商人会警惕环视周围，然后悄悄的伏耳说：“谎言，它其实就是即将到手中的利益。”说完又会低头，响亮的敲打起算盘。政治家瞥你一眼，然后打着官腔说到：“关于这个问题吗，根据国家的规定我想是它这样的。嗯……哦，对了？任秘书我马上是不是有了会议要参加？任秘书接待一下，给他泡一杯浓茶，喝完茶外套，任秘书记住一切要以国家利益为重，一定要维稳。”我想如果你能看清，也许他已经说的够清楚了。如果你还是不明白，那么哲人就会说：“谎言其实他的意义非常深远，也许我无法具体的解答，但从人类会说话之后，他就存在了，或许更远，它已然和人类生活了很久，或许他已经成为人性的一部分了。”说完目光就会变得深邃，仿佛自己已经看到人类的尽头。
那么对于你来说谎言是什么，你或许会边摆手摆摆动脑袋，如果脾气不好再说上一句：“你脑子有病！”然后愤愤而去。在或许你会如同哲人一样，皱起眉来仔细忖思一下，微微一笑着说：“一切尽在不言中。”
如果你问我谎言是什么。是啊！谎言是什么？我想我既不能像商人那样回答你，又不能像政治家那样敷衍你，更不是剖析事理的哲人那样解答给你。我什么也不能给你。我会不由的感觉替自己感到悲哀。设想自己从医院里哇哇落地出生，各种各样亲人善意的谎言。再到咿咿学语时的父亲初次抱着我，我却咿呀的吱唔出妈妈的音调（这是我能够猜想到的第一次所说不是谎言的谎言）。再到刚刚能够支撑自己的弱小身体，勉强不让自己摔倒的时候，在商店里父母总是替我说着：“他不要！他不喜欢！这个不好！”其间步履渐渐的加快，这时自己偶撒点总是被识破的谎言。及至后来父母又负责把我塞给了学校，从此以后我又进入了所谓“书中自由黄金屋，书中自由颜如玉”。那期间间或编点初成形状的谎言，但总是会被这些敬业的先生们，左右攻击套出实话，然后又是标准到，连停顿都是一样的《狼来了》。小学六年，初中三年的让我让我萌生一种社会是公平，努力就会有回报，爱情同时是一件幸福的感触。高中一年之后，就苦逼的辍学回家，开始踏入社会之旅。现实中的两记“啪啪”响亮的耳光，到如今依旧感觉面庞微热。社会不在那么公平。恋爱时那句随君终老，又是一记重响。到如今业已窜跳社会好些年，已是伤痕累累。有自己玩笑式的谎言，也有别人的意味深长的谎言，其中也不乏自己天花乱坠的谎言。细算起来自己已然伴随谎言混迹了二十三年，如今却不能言明它的形状，不由的内心自责起来。
即便如此我依旧要说请善待谎言，因为它太容易说出，也太难弥补。如今想起来当时对父母、对朋友、对恋人说的谎，现在想起来感觉是多么的可笑、可悲。我们的谎言所倾诉的对象，永远是那些愿意相信我们的人，直到我们某天说了一句不再能够弥补的谎言，他们大都早已离开。谎言太有诱惑力了，它带给我们利益、各种欲望，以至于当我们有一天感觉它已经成为身体的一部分。他就像一朵玫瑰，虽然花容丰美，却总是荆棘丛生。刺痛别人的同时的时候，也刺痛自己。
记得看到过一句话，具体出处我已然忘记了。只记得它说一个善于说谎的人，最可悲不是自己的话没人愿意去相信，而是自己不知道该相信谁。
社会太多的谎言，以至于偶尔一句真实的话，听起来也是虚伪。多疑的人永远在怀疑，那些信任的人也慢慢随着自己的谎言，变得多疑。
请善待谎言，因为他并不是向表现的那样无坚不摧。请善待谎言，因为你所说的每个谎言永远都是那些此时愿意相信你的人。
即时，她是自己所谓的善意的，其实我想善意的谎言，这个多么精巧，他没有范围，也没有界限。究竟是谁想起来这个不是归类的类别，但我绝对能够想到这样的字眼，一定是出自某个谎言家之口。他巧妙的洗刷掉，说谎后内心的负罪感，它带给了谎言可以游走阳光下能力。它让人有了可以站在众人面前，高谈阔论的谎言的勇气，转身之后你只要想下自己是善意，一切愧疚感就会随风飘散。
谎言总是那样的华美，他一点一点刺痛，那些愿意此时还在你身边相信你的人。请善待谎言，因为你永远不会知道是否下一个谎言是否会让他不愿意再去相信你。
请善待谎言，像善待家人、朋友一样去善待它们，不要轻易的说出，因为你永远不知道下一次，他们是否还会在你的身旁。