流火七月，薄凉岁月

新疆回来后，每天忙碌着，可也不知忙什么。今天，写完三篇通讯稿，人也轻松许多。这几日，每天为公司宣传忙碌着，服务礼仪人员技术比武，电视，制作牌板。各地录像，拍照片。总算消停一天，凉爽而惬意。人都说，快乐工作，享受工作。或许，这种工作是种自我实现和个人价值的体现。每当干完一项工作，看到成绩，或是得到肯定时，也有小小的成就感。偶尔，也能享受工作带给的快乐，只是这种快乐时刻显得如此弥足珍贵。可，有时忙的心烦。工作中的形式让人感到压抑，世俗的人情世故，工作的固定模式，让人不得不陪着笑脸的奉承，不得不按着套路行走。敷衍，是生活最常见，也是人与人之间相处所必须的。每天敷衍不同的人，不同的事。现实中，想要随性，是那样不切实际，不合乎情理。不管你是哭还是笑，脸上始终是一副笑容。带着面具生活，好像理应如此。虽说，这不是自己喜欢。可理想与生活总有一大段距离，好似空中楼阁，美好的跑偏生活中心太远，以至于只能观望，不能驻足，更无法触摸。
这几日，在看电视剧《李春天的春天》。特别喜欢剧中李春天的角色，宋丹丹也把这个人的性格特点演绎的。也给姐说过，她们性格、性情都很相似。喜欢她们的直爽、豁达，更喜欢她们的坦然、纯真。喜欢简单生活，自己也就变得简单。同事有时说，你知道为什么你比别人做的好，可受奖的总是别人吗？疑惑。告知，因为你说话太直接，夸人也不会拐弯，一听就太假。可就是学不会那种技巧，那种为人处世的圆滑。那种生活，总是格格不入，无法融入。有时，心情烦躁时，就会想着和姐聊聊天，即使不和她说出心烦，听着她爽朗的话语，心情也会随着开朗许多。和姐说话，整个人松弛下来。好像自己和自己说话，没必要伪装，不用修饰。心境清澈，人自然清澈。这可能就是那种所谓的近朱者赤，近墨者黑吧。
一件简简单单的事情，或许更能看清一个人的真面目。突然，醒悟。我们没有任何权力要求别人为你做什么，人家也没有为你做的责任和义务。人与人之间，或许就是这样现实，这样薄凉。其实，这是早就明白的。可非要去证明。清醒时，那种痛苦和悲伤是那样清晰，清晰地每次错误都历历在目。好让心痛得更彻底，更血淋淋。自己给自己说，大声说话，大声欢笑。可话到嘴边又咽回去，咧着嘴却笑不出声。沉静，还是沉静些吧。有那么一刻，沉浸在沉静中。或许，沉静是自己一直追求而又无法得到的。午夜惊醒时，追问自己，听自己和自己说话：你是谁？总没有答案。自己说给自己的话，最真，最浩荡，最无耻。借着夜的黑，扔掉面具，撕开伪装和虚荣，白天不敢面对与触碰的，彻彻底底，真真实实的翻出来，放松压抑的灵魂，释放内心自我。半生流离，一世沧桑，这所有的光阴，都只是用来寻找自己的。记忆的齿轮紧咬住年华的忧伤，任怎样挣扎，总是无法挣脱。喜欢那种驰骋花海奔驰原野，喜欢那种无牵无挂，向往那种自由自在，让时间停止。没有世俗约束，没有生活牵制。曾经，以为我们会永远保持那份纯真，因为我们相信那份感情。曾经，以为童话一样可以与生活共存，因为爱情可以创造神话。曾经，以为星与云的相依相伴足以抵挡寒冷，因为我们可以互相取暖。曾经，以为我们是高尚的，可再美丽光鲜的外表，也无法遮挡原本的丑陋。曾经的美好，一次次被无情的现实冲击磨损，最终，露出一些本就残缺、灰白的底色。让我们不得不面对真实生活的残酷和直白。
天气凉爽，心情也随之清静。翻看最近心情，心再次随之起伏。可，翻了又翻。总是很难见灿烂明媚，热烈飞扬。这些，好像已不属于这个年龄，也不再属于这种心态。清静淡然深了，张扬狂热淡了。向往那种悠然，那份宁静。在时光的流逝中，在岁月的打磨下，再坚硬的情感，也会被一点一点打磨不再有棱角，而变得圆滑。那颗不动摇的心，那份不变得情，只剩一种随波逐流的漂荡，一种顺其自然的缥缈。流星实现人愿望终究只是一个传说，瞬间的璀璨，留下一生的灰烬和寂寞。若可，愿时光停留在那年的天高云淡下，没有期望，不会心伤，只有与我们同乐的蓝天白云。于是，生活变成一种浅浅喜欢，深深习惯。只是一种习惯，习惯的变成一种依赖，一种深深的依赖。这种习惯就像吸毒，明知有毒，可却欲罢不能，沉迷于它的纵情，沉迷于它的忘情，逐渐迷失，直至，玉石俱焚。这种习惯就像喜欢喝浓茶，明知对身体不益，却喜欢它那淡淡的苦涩。开始还含蓄些，可，时光不愿停留，时间继续溜走。心中有一些内敛和羞涩。可越来越肆无忌惮，越来越放纵，最终，成瘾，成殇。最终，回首往事，悲哀的想着，我们再也回不去了。禁不住，眼泪如注。生活，无法选择，命运，早已注定。心情，心不由己。如今，唯愿一杯茶，一首喜欢的音乐，一本喜爱的书陪伴。生活还有比这更让人向往的吗？还有比这更惬意的日子吗？