寻找恐惧的根

我在屋子里躺了一年了。没有病痛，有的只是对社会的恐惧。我毕业一年了。说不清恐惧的是什么？这个屋子是朋友租的，一个我爱也爱我的人。他在打工，这是广东的一个城市。我需要工作，我没有钱生活。现在靠着他生活。我经常用包养来形容我们的关系，有爱的包养。
我喜欢黑色的夜晚，我的窗帘很厚重。我怕赤焰的明亮。最近想搬家因为楼上常常传来各种声音，弹珠落地的声音，家具挪动的声音。为此他两个晚上都没有休息，就是陪着我聊天，给我在手指上系上红绳子。小时候奶奶在我怕的时候会给我系这样的红绳子，所以我让他给我系。我一直那么胆小。小时候妈妈去世以后，我就不敢一个人在家。今年是我的本命年，大凶之年所以我更加的恐惧。其实弹珠落地的声音，据说是霉菌的缘故。楼层之间都是钢筋支撑的，在重量的作用下，钢筋会产生弯曲的压力，而天花板上一般都有灯线管道，霉菌会顺着这些缝隙进去，特别是钢筋和水泥接触的地方是它们最理想的生活场所，时间长了，霉菌就会把钢筋周围的水泥侵蚀掉，有了足够的空间，在应力的作用下，钢筋就会来回弹动，听上去就像是弹珠掉到地上的声音。但是传言很多，我依旧恐惧。可是我们没有能力搬到更好的房子里。
生活很艰辛，因为工厂的劳动力很廉价。所以常常他没有时间陪我，他要不停的加班来维持我们的生活。而我时刻需要他的慰藉，他每次加班离开，我都会伤心流泪。流泪他的离开，流泪自己的懦弱。如果我工作了，我们会有很好的生活，比现在好的。可是这些对我很难，我想去商场做营业员要比办公室职员强烈。我怕办公室，我怕工厂。我觉得营业员很简单，只是卖东西。在那里看着，就会有人来买。对这个问题我们讨论了很久，他觉得营业员很辛苦，而我再不济也可以做个车间文员。我恐惧车间，恐惧办公室。所以我去时尚专卖店做了导购，我熟悉了货场，熟悉了色彩，搭配，面料。但我没有做下去，因为我卖不出去。在我的理解里，卖衣服很简单。如果他喜欢，他要买，他就会付款买了。可是，作为合格的导购我要让他在只是想要买裤子的情况下，推销给他衬衣。作为导购我要让他买尽量多的货品。这点让我体会到了不舒服，我在做一件强迫，即使没有强迫也是牵引着他改变他自己想法计划的事。决定是他做的，却是在我的诱导下下的决定。我不知道是不是他把本计划用来聚餐的钱买了衬衣，我不知道他是否把本计划用来买手表的钱买了外套。也许他很富足也许他很贫瘠。这一切我都不知道。我只是觉得我不合格，我做不了这样的事。我又没有了工作。
我一直在想自己适合什么，想要什么。为什么我不是那么需要奋斗。也许是有了提供食宿的他。可是我明明很不辛福，明明很需要证明自己，明明想减轻他的负担。可是我却什么都做不了，我恐惧什么。
我怕一个人走夜路，我怕一个人走在匆忙的人群中。